Si, en ouvrant cet ouvrage, le lecteur pense lutter contre l'insomnie, il en sera pour ses frais et n'aura qu'à s'entendre avec son pharmacien habituel pour l'échanger contre un tube de Gardénal.Car ce livre est un ring, une arène, on s'y bat d'un bout à l'autre.La série d'ouvrages que publiera San-Antonio appartient à la littérature d'action. Celle mise à la mode par Peter Cheney, JH Chase, James Cain, etc… Ici l'énigme le céde à la violence.Ce livre doit se lire avec un revolver à la portée de la main.Il est écrit dans une langue savoureuse et pleine de fantaisie faubourienne, mais nul doute que le héros de ce roman ne soit sympathique à tous.Gouailleur, âpre, rusé, amer, tendre, violent, San Antonio écrit d'avantage avec ses poings qu'avec sa plume.

Les fiers-à-bras de l'esprit vont-ils se gondoler dans cette Venise bourrée de Hollandais ?Les amoureux de promenades nocturnes sur le Grand Canal aimeront-ils naviguer au son des mandolines et des mitraillettes ?Les touristes avides de folklore ne seront-ils pas intimidés par un gondolier sans slip qui ressemble tellement à Béru que ce pourrait bien être lui ?Mais assez de questions oiseuses : embarque !De toute façon, tu te sentiras fatalement en pays de connaissance : c'est plein de pigeons place Saint-Marc.

Il avait une jambe dans le vide, l'autre sur une peau de banane et la gueule en compote.Il me demande de prendre ce qu'il y avait dans la poche de son blouson et de le porter à sa mère.Il venait de descendre deux flics.Qu'aurais-tu fait à ma place ?Moi, tu me connais ?J'ai pris la petite boîte.Et alors, il s'en est suivi un de ces pataquès, mon pauvre vieux !Non, franchement, je ne veux pas avoir l'air de rouscailler, mais des coups fourrés pareils, crois-moi, on peut s'en passer.De quoi devenir chèvre, mon pote !Mais n'en profite pas pour jouer au bouc !On a beau être commotionné, c'est pas le genre de la boutique !

Bonne nouvelle : la chasse aux perdreaux vient d'ouvrir !Oui, mais sale nouvelle pour les perdreaux !Les flics se ramassent à la pelle dans les rues de Paname !Il faut absolument qu'on fasse quelque chose, non ?Alors on fait.Béru, par exemple, se déguise en gardien de la paix. Comme il prend du service dans le quartier des putes, c'est pas triste, malgré l'hécatombe !Franchement, si t'es contre la chicorne, la baise et la franche rigolade, vaut mieux que tu relises l'annuaire des Chemins de fer.

It began with a black man, a white woman and enough gold to ransom the world.The man was consumed with race hate, driven to senseless slaughter by a single-minded plan for retribution. The woman was possessed by the need for every variety of sensual delight. The gold was mined secretly in Rhodesia, owned by a die-hard Nazi who had long ago sacrifice a soul and sanity to insatiable dreams of glory.This was the terrifying trio that awaited Nick Carter in Rhodesia — on a brutal seek-and-destroy mission against an organization of assassins that had infiltrated every country of Africa.

Daņils KoreckisRokenrols Kremļa dzīlēsPirmā grāmataDaņils Koreckis - KF leM Rostovas Juridiskā institūta profesors, juridisko zinātņu doktors, milicijas pulkvedis, Krievijas nopelniem bagātais jurists, leM goda līdzstrādnieks, Krievijas Rakstnieku savienības biedrs. Strādājis prokuratūras, justīcijas un kopš 1980. gada - iekšlietu institūcijās. Autors vairāk nekā 400 publikācijām par noziedzības apkarošanu, sarakstījis vairāk nekā 200 zinātnisko darbu un virkni bestselleru: "Nogalināt slepkavu", "Operatīvais pseido­nīms", "Slepenais uzdevums" u. c., kuru kopējā tirāža pārsniedz 16 miljonus eksemplāru. Trīskārtējs PSRS leM un Krievijas leM literāro prēmiju, kā arī augstākās juridiskās prēmijas "Temīda" laureāts. Pamatīgās zināšanas par noziedzību un tās apkarošanas metodēm ļauj autoram radīt ticamus tēlus un sižetus, kas piesaista plašu lasītāju slāņu uzmanību.«Rokenrols Kremļa dzīlēs»Nojaucot Maskavas"Intūrista" viesnīcu, strādnieki zem tās grīdas atrod audiokaseti ar dīvaina dialoga ierakstu un aiznes to uz FDD. Ekspertīze liecina, ka tā ir vervēšanas saruna, kas notikusi pirms trīsdesmit gadiem.Savervētā spiega meklējumi, ko veic jaunais FDD leitnants Jevsejevs, digeru piedzīvojumi mistiskajā Maskavas pazemē, CIP centieni piekļūt Krievijas valsts noslēpumiem, prostitū­tu - liliputu ikdiena…?Par to visu stāsta krievu detektīvliteratūras klasiķa Daņila Korecka jaunais romāns.Bet kādā poligonā 70. gados uzstādītā spiegošanas aparatūra joprojām turpina darboties…No krievu valodas tulkojusi Maija Medne Redaktore Irisa Ceriņa© «JUVETAS», 2008Noskannējis grāmatu un FB2 failu izveidojis Imants Ločmelis

Au lieu de passer au centre des chèques postaux, aujourd'hui, j'aurais mieux fait de me consacrer à des amours ancillaires (celles que je préfère).Au guichet, j'avise un vieux type blême et pâle des crayons qui retire de l'artiche. Où ça se complique, c'est quand je retrouve pépère, assis dans sa bagnole, bien sagement, mais un peu mort ! Alors je me mets en piste, courant de surprise en surprise au long de la rue des Macchabées.

Malko était étroitement ligoté sur le lit à l’aide de sangles de toile et d’une sorte de camisole de force. Un appareil étrange était posé sur son visage; une espèce de cagoule de cuir souple, tenue par des lacets, couvrait son nez et sa bouche. Des trous minuscules permettaient à l’air de passer.Il respira profondément. Le picotement glacial et âcre de la cocaïne pénétra ses narines. On était en train de le droguer à mort. De le tuer scientifiquement.

On a chouravé la Victoire de Samothrace. De quoi perdre la tête, nous aussi, les gars !Heureusement que Pinaud se découvre des dons de Sherlock Holmes que personne n'aurait jamais soupçonnés.Malheureusement, ça ne lui servira pas à grand-chose, car il va lui arriver un drôle de turbin sur le territoire de la belle Hellène.Heureusement que je suis pote avec le destin et que Béru me tombe sur le poil au bon moment.Malheureusement, ça crache épais dans le secteur. Heureusement que Béru se découvre une vocation de pope.Tout ça n'est pas très orthodoxe, tout de même…

Si vous avez des enfants et si vous êtes tatillons sur leur éducation, je ne vous conseille pas de les envoyer à l'école de « Grangognant-au-Mont-d'or ».Et cela pour deux raisons : la première est que ce paisible village de la région lyonnaise est actuellement le siège d'un drame qui bouleverse toute la France : les « gones » y disparaissent les uns après les autres et l'on assassine les maîtres d'école.La deuxième raison est que le nouvel instituteur a pour nom Bérurier ! Je ne vous en dis pas plus !

Connaissez-vous Stinginess Castle ?Au fin fond des Highlands, en Ecosse, ce château se dresse sur une colline dans les brumes britanniques.Un nouveau fantôme le hante depuis quelques temps. Et un fantôme de poids ! Il a pour nom BERURIER !Et si vous saviez ce que le Gros et votre valeureux San-Antonio magouillent dans ce château de cauchemar, vous en auriez la chair de poule. Un renseignement : si vous entendez un craquement dans la pièce d'à côté pendant que vous lisez ce chef-d'œuvre, ne cherchez pas, c'est le fantôme de quelque Mac !

C'est par un petit événement en marge de nos activités professionnelles que démarre cette fois-ci l'aventure.Une aventure vraiment extraordinaire, vous pourrez en juger par la suite si vous avez la patience de poursuivre.Une aventure comme, à dire vrai, il ne m'en était encore jamais arrivé.

Sans vouloir me vanter, vous savez bien que je suis suffisamment sublime pour ne pas avoir besoin de me faire mousser, je suis un skieur de first quality. Selon Béru, je possède à fond la technique du « sale-homme géant », du « Juliénas léger » et du « rapage contrôlé ».Et c'est peut-être grâce à ces qualités que j'ai pu éviter une catastrophe nationale !Comment ?Entrez dans la danse et vous le saurez. Et en avant la polka de San-Antonio.

Il y a des jours où c'est pas votre jour !C'est pas Bérurier qui me contredira !Pourtant, il était plutôt batouze avec son élégant costume aubergine et ses bottes de pêche…Paré qu'il était pour assister à la grande rencontre de football France- Exéma !Il est balèze, le Béru, seulement de là à affronter les onze joueurs de l'équipe de France…Dimanche mémorable qui a marqué le début de la plus fantastique enquête de ma carrière.Et si les balles ont plu sur le terrain, c'était pas toujours en direction des buts !

Malko Linge, qui fait des extras pour la Central intelligence Agency, le Deuxième Bureau américain, n’est pas un agent secret ordinaire : c’est Son Altesse Sérénissime le prince Malko Linge. il possède un château en ruine. Chaque mission qu’on lui propose doit lui rapporter de quoi réparer une toiture, un pan de mur… Lorsque Washington lui confie une enquête sur un sous-marin atomique mystérieusement disparu dans les Détroits, Malko se doute qu’il aura affaire à forte partie.