Nabbed midheist, Dortmunder has to do some fast thinking.

Une supposition que Béru soit promu commissaire et que San-Antonio redevienne simple inspecteur.Une supposition que le Gros se serve de Marie-Marie, et la déguise en bonzesse pour étudier les agissements d'une secte bizarre.Une supposition que Pinaud ne soit pas enrhumé, pour une fois, et qu'il identifie l'odeur de la naphtaline.Une supposition qu'un boulevard fort cossu soit consacré à la sucette.Et bouge pas, c'est pas fini : une supposition que t'achètes ce livre. Hein ?Alors, là, c'est pas compliqué, tu fais comme mes z'héros : tu suces !

Rabbi Small becomes involved in the problems of a group of students and is surprised to find they include drugs and murder.

Persuaded by Mrs. Bennet to sponsor a London social season for Elizabeth’s sister Kitty, the Darcys reluctantly return to the glittering ballrooms and parlors of the fashionable world. There Kitty meets Harry Dashwood, the handsome young owner of Norland, and they quickly fall in love. But for the Bennet sisters, it seems the course of true love simply cannot run smooth. No sooner do Harry and Kitty announce their engagement than Harry begins to change. His disreputable behavior, unexplained absences, mysterious gatherings, questionable new companions, and sinister activities lead all to wonder: Who is the true Mr. Dashwood? — the respectable gentleman Kitty thought she knew, or the dishonorable rogue now reflected in the mirror? A clue from Harry’s family tree sends the Darcys once more on a quest to discover the truth before history can repeat itself. For if Harry and Kitty are to have a future, the past must first be put to rest.

Persuaded by Mrs. Bennet to sponsor a London social season for Elizabeth’s sister Kitty, the Darcys reluctantly return to the glittering ballrooms and parlors of the fashionable world. There Kitty meets Harry Dashwood, the handsome young owner of Norland, and they quickly fall in love. But for the Bennet sisters, it seems the course of true love simply cannot run smooth. No sooner do Harry and Kitty announce their engagement than Harry begins to change. His disreputable behavior, unexplained absences, mysterious gatherings, questionable new companions, and sinister activities lead all to wonder: Who is the true Mr. Dashwood? — the respectable gentleman Kitty thought she knew, or the dishonorable rogue now reflected in the mirror? A clue from Harry’s family tree sends the Darcys once more on a quest to discover the truth before history can repeat itself. For if Harry and Kitty are to have a future, the past must first be put to rest.

Aleksandrs Makkols SmitsSvētdienas filozofu klubsAleksandrs Makkols Smits, skotu rakstnieks, populārās sērijas "Dāmu detektīvaģentūra Nr. 1" autors, romāna Svētdienas filozofu klubs darbību risina Skotijā.Edinburga. Izsmalcināta mājvieta dāmām, kas pusdieno, apmeklē koncertus, mākslas izstādes un jo šī nav ārišķīga pilsēta dara labu, nevienam nezinot. Dāmām, kuru dzīvē vienīgais atgādinājums par divdesmit pirmo gadsimtu ir gailenes omletē. Tādām dāmām kā Izabella Delhauzija.Bet aiz Edinburgas disciplinētajām karaļa Džordža laika fasādēm ap morāles asi virpuļo alkatība, negodīgums, iekāre un slepkavīgi nodomi. Izabella to zina. Izabellu tas, patiesību sakot, valdzina. Būdama pazīstama filozofē un žurnāla "Praktiskās Ētikas Apskats" redaktore, viņa teicami pārzina atšķirību starp labo un slikto. Un laikam tieši tāpēc viņa instinktīvi, pati uz savu roku, ir kļuvusi par pēddzini. Intuīcija viņai saka: cilvēks, kas pēc Ašerholas koncerta tavu acu priekšā aizkūleņoja nāvē, balkona malai nepārkrita nejauši…A. Makkoia Smita radītā Izabella Delhauzija ienāk literatūrā kā jauna, dzēlīgi skarba izmeklētāja, kas gatava stāties pretī slepkavībām, smagiem nodarījumiem un dzīves noslēpumiem.Aleksandrs Makkols Smits, Edinburgas Universitātes ties­lietu medicīnas profesors, ir dzimis Zimbabvē. Viņš sarakstījis vairāk nekā piecdesmit grāmatu par dažādiem tematiem no "Miega tiesu medicīnas aspektiem" līdz "Botsvānas krimi­nāllikumam" un no "Lieliskā hamburgera" (bērnu grāmata) līdz "Portugāļu neregulārajiem darbības vārdiem" (īsie stāsti par ekscentriskiem vācu profesoriem) un 1999. gadā gu­vis pasaules mēroga atzinību ar Dāmu detektīvaģentūru Nr. 1, kurā radīja savu varoni Prešesu Ramotsvi. Grāmata ieguva divus Booker vērtētāju īpašos ieteikumus, un Times Literary Supplement to atzina par vienu no "Gada un tūkstošgades starptautiska līmeņa grāmatām"."Rakstnieks, kura grāmatas glabā vērtības un ir pelnījušas, lai tās lasītu no sākuma līdz beigām bez apstāšanās."Marsels Berlinss, Guardian"Tā ir māksla, kurā slēpjas māksla. Sen neesmu lasījis grā­matu ar tik īstu un neviltotu prieku!"Entonijs Danielss, Sunday Telegraph"Lieliski izklaidējošs, gudrības piestrāvots un patiesi sirs­nīgs darbs."Scotland on SundayDžeimsam un Māršai ČildresiemHannas Firminas vāksNo angļu valodas tulkojusi Zane RozenbergaNoskannējis grāmatu un failu izveidojis Imants Ločmelis© Tulkojums latviešu valodā, Zane Rozenberga © Izdevums latviešu valodā. Apgāds Zvaigzne ABC .

« — Monsieur, j'lui dis comme ça, il va falloir que je vous tue toutes affaires cessantes, mes supérieurs m'en ont donné l'ordre !— Essayez toujours, me répond le tueur à gages en levant son verre à ma santé. Et il fait bien, vu qu'elle va être mise à rude épreuve, ma petite santé. Ah ! les souris, je vous jure… Plus je les pratique, plus je me rends compte que c'est du sable. Du sable émouvant, j'admets, mais terriblement mouvant ! Pour escalader les jolies dunes, vaut mieux ramper ! Dans cette position, on prend moins de risques, et puis quoi : c'est tellement plus agréable.Si je ne suis pas de retour à la fin de ce livre, ne vous caillez pas la laitance. Entrez et faites-vous des frites en m'attendant : la clé est sous le paillasson ! »

Faut toujours se gaffer des pays où il ne se passe rien.Parce que en général, il s'y passe des trucs-machins pires qu'ailleurs.Ainsi de l'Uruguay.Moi je croyais que Montevideo, sa capitale, n'était intéressante que pour les cinq pieds qu'elle apporte à une chanson.Fume !Si nous n'avions pas été à la hauteur, Béru et moi, on y aurait laissé nos belles plumes de coq !Heureusement qu'on a pu s'y faire rigoler la zize à s'en gonfler les amygdales sud !Quand on a tout paumé, il nous reste au moins le chibre.Nos petites potesses n'en demandent pas davantage, t'es d'accord ?

Moi, vous me connaissez ?J'ai pas l'habitude de vous mener en bateau, et quand ça m'arrive, c'est moi qui rame !Alors si je vous affirme que vous n'avez pas encore jamais lu un bouquin comme celui-ci, vous pouvez me croire !Dans le TANGO CHINETOQUE, vous allez trouver des trucs qui vous feront dresser les poils des bras sur la tronche ! Vous y verrez comment, en Chine, on fabrique mille kilomètres d'autoroute par jour ! Comment un mouton tombe amoureux de Béru ! Comment Béru opère de l'appendicite un zig qui n'en a pas besoin ! Vous y verrez comment le Gros et moi on se paye une virouze dans le cosmos ! Parfaitement ! Et puis, l'amour à la chinoise, ça ne vous dit rien ?Cette extraordinaire aventure se passe en Chine, mais on ne rit pas jaune pour autant. Et si le coq gaulois se fait déplumasser le dargif par moments, ça ne l'empêche pas de chanter fort !Non, franchement, je plains Louis XVI qui est mort trop tôt pour avoir pu lire ça !SAN-ANTONIO

Moi, vous me connaissez ?J'ai pas l'habitude de vous mener en bateau, et quand ça m'arrive, c'est moi qui rame !Alors si je vous affirme que vous n'avez pas encore jamais lu un bouquin comme celui-ci, vous pouvez me croire !Dans le Tango chinetoque, vous allez trouver des trucs qui vous feront dresser les poils des bras sur la tronche ! Vous y verrez comment, en Chine, on fabrique mille kilomètres d'autoroute par jour ! Comment un mouton tombe amoureux de Béru ! Comment Béru opère de l'appendicite un zig qui n'en a pas besoin ! Vous y verrez comment le Gros et moi on se paye une virouze dans le cosmos ! Parfaitement ! Et puis, l'amour à la chinoise, ça ne vous dit rien ?Cette extraordinaire aventure se passe en Chine, mais on ne rit pas jaune pour autant. Et si le coq gaulois se fait déplumasser le dargif par moments, ça ne l'empêche pas de chanter fort !Non, franchement, je plains Louis XVI qui est mort trop tôt pour avoir pu lire ça !SAN-ANTONIO

La Bulgarie est le pays du yaourt.J'aurais donc pu intituler ce bouquin « Baise-la dans le yaourt ».Mais je suis un auteur bien trop embouché pour débloquer au dos d'une couverture.Heureusement qu'à l'intérieur on peut y aller carrément.Tout se permettre, et un peu plus encore, moi, c'est justement le « un peu plus » qui m'intéresse.Et toi aussi, pas vrai, bougre de petit dégoûtant.

Pour bien se préparer à la consommation de la tarte aux poils, il est conseillé de manger beaucoup de cœurs d'artichauts non ébarbés. Ensuite, il est bon d'embrasser le sculpteur César, Alain Bombard ou François Nourissier à pleine joue et de façon répétitive, avant de prodiguer ces baisers fougueux à un manteau d'astrakan (dans la région des boutonnières de préférence).L'entraînement doit être intensif. Songez qu'Arthur Rubinstein s'est fait chier des années avec « La Lettre à Elise » avant d'interpréter ces noctumes de Chopin qui ont assuré sa gloire.Lorsque vous aurez la certitude de bien maîtriser le sujet, vous pourrez vous risquer alors à pratiquer sur une dame la figure dite de « l'enveloppe cachetée ». Pour le reste, faites confiance à votre instinct et allez de l'avant !Cela dit, il n'y a pas que des séances de tartes aux poils dans ce saisissant ouvrage.Vous trouverez en outre : une balle fondue, huit caïmans (mais peut-être sont-ce des alligators ?), une mine désaffectée, un nègre blanc, une balle de golf particulière et plus d'une tonne de cadavres.Quand vous aurez achevé votre lecture, faites-moi signe : on ira bouffer ensemble.De la tarte aux poils, de préférence.

Take an exit off the Jersey Turnpike to the irresistible world of Stephanie Plum, America's favorite bounty hunter, where she gets into more trouble than ever. This time, she faces a notorious gang in Trenton who wants her dead. Morelli warns that she's in too deep, and Stephanie more than agrees. But the gang won't let her bow out. With Ranger missing in action, Stephanie has to go into hiding-and stumbles on to the secret location of Ranger's "bat cave." Is it the perfect place to disappear? Or will she get into more trouble than she knows by delving into his private world? The tenth Stephanie Plum novel is filled with Evanovich's trademark high stakes, high adventure, high wit, and sly comedy.

Et voilà que M. Félix (tu sais, le vieux prof qui possède un sexe d'enfer) a la fermeture Eclair de sa braguette coincée. Avec diligence, Berthe veut le dépanner en s'aidant d'un coutelas. Hélas ! La lame ripe et se plante dans le zob du siècle !Tu te rends compte ? Le Félix allait à Bruxelles pour épouser une de ses collègues belges : la gentille Irma Ladousse !Heureusement que Béru et moi sommes là pour faire prendre patience à la future mariée !Nous voilà tous partis pour le cap Nord, à tringler comme des sauvages.Cela dit, on y va en mission.Et quelle !Une affaire inouïe pendant laquelle on vit du poignant. Heureusement qu'on lime à tout-va : ça nous repose un peu d'exister ! Toujours se faire tuer, c'est pas une vie !

Suburban supersleuth Jane Jeffry and her detective beau Mel VanDyne have finally decided to tie the knot. While Jane's planning the wedding of her dreams — with no overbearing mother-in-law to steamroll the entire event and tell her what to wear — Mel convinces her and her best friend Shelley to take a women's self-defense class. But before Jane and Shelley can learn the karate kicks and mean moves to fight off even the perfect purse-snatcher, their class is cut brutally short. . when two participants are murdered. Between her new writing project, an addition to the house, and battling mothers-in-law, she's got her hands full. But she'll have to make time to help Mel find the killer if she wants to walk happily — and safely — down the aisle.

A Little Touch of Bernie in the NightFour decades ago, Mystery Writers of America Grand Master Lawrence Block introduced the world to one of his most beloved and enduring creations: Bernie Rhodenbarr, the clever, nimble-fingered star of novels such as Burglars Can’t Be Choosers, The Burglar Who Liked to Quote Kipling, and The Burglar Who Counted the Spoons. Called “the Heifetz of the picklock” by the New York Times, Bernie has stolen not only antiques, stamp collections, and priceless works of art but also millions of readers’ hearts. Now, for all those craving more adventures of their favorite bookseller-by-day and burglar-by-night, The Burglar in Short Order for the first time ever collects all of Bernie’s short-form appearances in one complete volume.From the story in which a prototype of Bernie first appeared (“A Bad Night For Burglars”) to his appearances in Playboy and (maybe? It’s kinda complicated) Cosmopolitan... from an essay discussing Bernie’s misadventures in Hollywood (how in the world did Whoopi Goldberg ever get cast?) to a piece commissioned by a European publisher for a tourist guide to New York... you’ll find every published story, article, and standalone excerpt Bernie has ever appeared in — plus two new, unpublished pieces: an introduction discussing the character’s colorful origins and an afterword in which the author, contemplating retirement, comes face to face with his own creation.In all of mystery fiction, there has never been a character like Bernie — and in this, his dozenth book, he demonstrates all the charm and wit and kleptophilic ingenuity that has made two generations of readers welcome their favorite burglar into their homes.

For nearly a year Bernie Rhodenbarr has gone straight…well of a fashion. But Bernie has a new landlord for his Greenwich Village bookstore — Bernie Stoppelagard — not a nice man, who wants to increase his rent by 10,000 dollars…a month! Desperate times call for desperate measures. So Bernie is back to work burgling an apartment of a couple on a European tour of untraceable cash. There is only one problem — the naked man in the bathroom — and the fact that he is deceased. At the same time the apartment of Stoppelgard's brother-in-law has been relieved of a million dollar baseball card collection and somehow Bernie is being blamed (read: framed) for that crime. Mix in a mysterious woman and a crotchety old New York policeman and Bernie seems in big trouble. So what's the answer…Find the baseball cards…and steal them back.

Engel had worked his way up to being Nick Rovito’s right-hand man, near the top of the Syndicate. And this was a delicate job — retrieving a very important jacket, loaded with heroin, from a fresh grave. But Engel found only an empty coffin...

What surprises can await a suburban housewife, going to a class reunion? Some get older, some get balder, some get… deader? A challenge for Jane Jeffry, who is a cross between Miss Marple and Erma Bombeck.