Dans le numéro spécial de Lire (plus de 800 pages) qu'il a consacré à San-Antonio et qui s'intitule : SAN-ANTONIO, son vit, son œuvre, Bernard Pivot a écrit dans sa brillante introduction que San-Antonio était le plus grand écrivain de langue française après Shakespeare.Le célèbre journaliste, monarque incontesté de la littérature actuelle, vient de nous adresser un rectificatif pour nous dire sa crainte de voir cet « après » mal interprété et créer une notion de subalternité dont San-Antonio aurait à souffrir par rapport à Shakespeare ; il préférerait substituer à son « après » la préposition « depuis », qu'il juge moins équivoque.Nous le remercions pour sa grande probité morale et espérons que le présent ouvrage renforcera encore son admiration pour l'immense écrivain.Les éditeurs.

M. Blanc m'avait pourtant prévenu : « Quand on entre dans le grosso modo du Lion, rien ne va plus ! Une période de haute merde commence. »Tout foire : les femmes les plus choucardes deviennent tartes comme un plat de furoncles et les mecs les plus virils se mettent à goder comme des cravates !Voilà pourquoi, ayant à charge de protéger un couple de vieux kroums gâtochards, nous nous retrouvons, mes potes et moi, avec quatre cadavres sur les brandillons.Moi, tu me connais ? Au début, je ne voulais pas y croire, cartésien comme il est, ton Sana.Seulement, j'ai vite pigé ma douleur !On vit une époque épique, je te jure !

Un compresseur.Deux cons pressés.Deux comprimés.Deux cons primés.Bérurier devenu obsédé sexuel.M. Félix dont le paf est classé monument historique.Une Autrichienne qui nous fait passer des moments hystériques.Une dizaine de cadavres.Ça, c'est le résumé de ce livre.Maintenant, si tu veux tous les détails croustillants, faut l'acheter, mon pote; qu'est-ce que tu veux que je te dise! Je ne vais tout de même pas te faire peur et te faire triquer juste avec une quatrième page de couverture!

Bonne nouvelle : la chasse aux perdreaux vient d'ouvrir !Oui, mais sale nouvelle pour les perdreaux !Les flics se ramassent à la pelle dans les rues de Paname !Il faut absolument qu'on fasse quelque chose, non ?Alors on fait.Béru, par exemple, se déguise en gardien de la paix. Comme il prend du service dans le quartier des putes, c'est pas triste, malgré l'hécatombe !Franchement, si t'es contre la chicorne, la baise et la franche rigolade, vaut mieux que tu relises l'annuaire des Chemins de fer.

« A ses débuts, il avait été accompagnant pubien à Lord d'un clochard de la place Maubert. »Ainsi commence la biographie de ce minuscule et très épisodique personnage qui se nomme Arsène et qui est morpion de service dans ce livre.Je ne pensais pas, en carambolant la jolie Marie-Maud, que ce facétieux animal allait m'emmener non pas en java mais à Java.Qu'à cause de lui, j'allais devoir mettre en l'air une quantité de gens peu honorables au demeurant et assister au sacre tragique de Bézaphon II, le sultan de Kelbo Salo !Comme quoi, il ne faut jamais qu'un morpion sorte de sa réserve.Si par hasard tu en as un qui la ramène, envoie-le se gratter.SAN-ANTONIO

Je vais te dire une bonne chose : les gens qui ont un don, faut s'en gaffer pire que du fisc.C'est bien joli, un don, mais ça peut avoir des conséquences.Moi, le don de Bruno, merci bien !J'ai failli y laisser mes os.En tout cas, j'en sais des moins vergeots qui en sont clamsés sans avoir vu Venise.Heureusement que les corbillards ne sont pas en grève, parce que alors, on allait se ruiner en déodorants.

J'aime mieux prévenir.Celui qui entreprend la lecture de « Ma cavale au Canada » doit avoir le cœur et les roustons bien accrochés, car il y a davantage d'épisodes dramatiques dans cette œuvre magistrale qu'il n'y en a eu pendant toute la dernière guerre et plus de scènes de baise que n'en comptent les règnes d'Henri VIII et d'Elisabeth II réunis.Prière d'éteindre sa cigarette avant de pénétrer dans ces pages. A l'intérieur, y a déjà plein de gonzesses qui ont le feu aux miches : inutile d'aggraver les risques.Vive le Québec Livres !

Le monde à l'envers.Tête-bêche comme pour un 69 grand style.D'ordinaire, dans une affaire criminelle, les perdreaux cherchent un criminel.Dans celle-ci, ce serait plutôt un honnête homme qu'ils aimeraient découvrir.Si j'étais un écrivain, j'aurais intitulé ce book « Sang et Nuit ». Mais heureusement pour toi, je suis juste un San-Tantonio.Ce qui va te permettre, au milieu du camage, d'assister à des scènes de baise de force 5 sur l'échelle de Richter. Car elles déferlent, les pouffiasses dans ces pages admirables. Avec ou sans culotte ! Quand t'auras fini cet ouvrage édifiant, regarde sous la table, des fois qu'il en serait resté une pour te bricoler une bonne manière. Heureusement que Béru est là pour battre la mesure.Avec quoi ? Je te dis pas.C'est zob secret !

Pour bien se préparer à la consommation de la tarte aux poils, il est conseillé de manger beaucoup de cœurs d'artichauts non ébarbés. Ensuite, il est bon d'embrasser le sculpteur César, Alain Bombard ou François Nourissier à pleine joue et de façon répétitive, avant de prodiguer ces baisers fougueux à un manteau d'astrakan (dans la région des boutonnières de préférence).L'entraînement doit être intensif. Songez qu'Arthur Rubinstein s'est fait chier des années avec « La Lettre à Elise » avant d'interpréter ces noctumes de Chopin qui ont assuré sa gloire.Lorsque vous aurez la certitude de bien maîtriser le sujet, vous pourrez vous risquer alors à pratiquer sur une dame la figure dite de « l'enveloppe cachetée ». Pour le reste, faites confiance à votre instinct et allez de l'avant !Cela dit, il n'y a pas que des séances de tartes aux poils dans ce saisissant ouvrage.Vous trouverez en outre : une balle fondue, huit caïmans (mais peut-être sont-ce des alligators ?), une mine désaffectée, un nègre blanc, une balle de golf particulière et plus d'une tonne de cadavres.Quand vous aurez achevé votre lecture, faites-moi signe : on ira bouffer ensemble.De la tarte aux poils, de préférence.

Tu as déjà acheté de la viande sous cellophane, toi ? Oui ? Ben, faut vivre avec son temps bouffe-merdique, que veux-tu.Mais des bites sous cellophane, t'en as déjà vu des bites sous cellophane ?Jamais ?Moi si ! Lis ce book et t'en auras plein la musette (plein l'amusette).Une aventure pareille, j'ai bien cherché : tu peux pas la trouver ailleurs que dans mon œuvre.En plus des biroutes par paquets, t'auras droit à des frangines ultra-rapidos du réchaud.Elles te regardent et ton bénouze se transforme en socquette.Je les appelle des cocottes-minute.

J'ai encore jamais tringlé dans la famille royale britannique, mais je suis convaincu que tu ne peux pas y trouver une princesse aussi habile tireuse, aussi survoltée du réchaud que celle de ce book !Et pourtant, des chaudes de la craquette, y en a eu, y en a, et y en aura encore aux alentours de Buckinguam Palace ! Des terribles, malgré leurs chailles qui traînent par terre ! Des qu'ont la coquille Saint-Jacques large comme l'entrée de Westminster Abbaye, avec plein de capitaines de horse-guards batifolant du bonnet à poils entre leurs jambons ! Mais la mienne de princesse, pour ce qui est de l'entonnoir à chibres, elle est médaille d'or. Plus forcenée de l'arrière-boutique tu meurs !Du reste, telle qu'elle est, tu meurs aussi !Parce que cette princesse-là, elle collectionne les coups de braque, mais pas les amants ! Style Marguerite de Bourgogne en sa tour de Nesle, si tu vois le genre ?Cela dit, faut que je t'avoue une chose : c'est pas une vraie princesse.Et que je t'avoue encore une deuxième chose : c'est pas une vraie princesse, mais c'est une vraie salope !Est-ce que je me fais bien comprendre ?

Il s'en passe de sévères à l'institut de thalassothérapie de Riquebon-sur-Mer. On est obligé de planquer les cadavres dans les tiroirs car les croque-morts arriveraient pas à tous les croquer ! Ça tombe à qui mieux mieux : les vieillards en premier, ce qui est justice, mais aussi les femmes, y compris les très jolies, ce qui est dégueulasse ! Dans ce très gros book, l'Antonio se surpasse, tu verras. Jamais il s'est montré si farfadingue ni si tringleur ! On lime à toutes les pages, à toute heure et en tous lieux !Pour couronner le chef-d'œuvre, t'as droit au premier chapitre des mémoires du Gros, écrits de sa main et intitulés :Bérurier. Son vit, son œuvre.Pas triste ! J'aime autant te parler franchement : si tu rates ce livre, tu rates ta vie !

Chanson de salle de garde :Non, non, non, Bérurier n'est pas mortNon, non, non, Bérurier n'est pas mortCar il bande encoreCar il bande encore.Et pourtant ! Oui, pourtant !Il a bel et bien trépassé à l'ombredes montagnes Rocheuses, notrehéroique Buffalo Bide.Il aura donné sa vie à la France.Et son vit à Cupidon.Qu'il repose en pets.Amen.

Ma Félicie chérie,Je t'écris d'Istanbul où je vis des choses que tu auras du mal à croire lorsque je te les raconterai. Jamais, de toute ma carrière, je n'aurai eu tant d'ennemis sur le dos à la fois. On peut dire que je bois le calife jusqu'à l'hallali ! Je travaille en « poule » avec Violette, une nouvelle inspectrice « ormée » par le Vieux. Béru a complètement défoncé le fondement d'une employée du consulat. Mathias a les poches bourrées de gadgets qui ridiculiseraient James Bond. Quant à Jérémie Blanc, il devient raciste ! Mais comme dit Violette : « L'un dans l'autre, on s'en sort. » Je ne me souviens pas si, la dernière fois tu m'as fait une blanquette, tu avais bien mis un jaune d'œuf dedans ? Le mieux est que tu m'en refasses une autre quand je rentrerai. En attendant, je Bosphore.Grosses bises,Ton fils pour la vie.Antoine.

« Si un jour on te demande quel est le plus gaulois des San-Antonio, le plus vert, le plus salingue, le plus rabelaisien, le plus scatologique, le plus grivois, le plus too much, réponds sans hésiter que c'est Les cochons sont lâchés. Peut-être parce que c'est le seul ou San-Antonio ne joue aucun rôle, sinon celui du romancier ? Dans ces pages paillardes, Béru et Pinuche sont lancés seuls à l'aventure, afin de dénouer une ahurissante affaire. Mais le pénis « hors paire » de Bérurier sera leur braguette de sourcier.Grâce à cet appendice exceptionnel, ils franchiront tous les obstacles !Comment ?Lis et tais-toi !L'heure est grave ; l'heure est folle : les cochons sont lâchés ! Retiens ton souffle, ma jolie. Et surtout ne déboucle pas ta ceinture si tu ne veux pas qu'il t'arrive un turbin ! »

Tu prends : un vieux duc cacochyme, une grosse virago hystérique, un couple espagnol aimant les films porno, deux homosexuels amoureux, une oie blanche, deux gangsters (dont l'un est américain), quelques malfrats, pétasses et amaqueurs en tout genre.Tu introduis San-Antonio et M. Blanc parmi ce beau monde pour qu'ils y foutent la vérole.T'attends que les armes se taisent. Tu comptes les cadavres. T'éponges le raisiné.Tu te marres un bon coup. Puis tu ranges ce book dans ta bibliothèque, sur le rayon réservé à tes préférés. T'as tout compris ?Bon, alors c'est que tu es en progrès.

Et voilà que M. Félix (tu sais, le vieux prof qui possède un sexe d'enfer) a la fermeture Eclair de sa braguette coincée. Avec diligence, Berthe veut le dépanner en s'aidant d'un coutelas. Hélas ! La lame ripe et se plante dans le zob du siècle !Tu te rends compte ? Le Félix allait à Bruxelles pour épouser une de ses collègues belges : la gentille Irma Ladousse !Heureusement que Béru et moi sommes là pour faire prendre patience à la future mariée !Nous voilà tous partis pour le cap Nord, à tringler comme des sauvages.Cela dit, on y va en mission.Et quelle !Une affaire inouïe pendant laquelle on vit du poignant. Heureusement qu'on lime à tout-va : ça nous repose un peu d'exister ! Toujours se faire tuer, c'est pas une vie !

A TOUS MES LECTEURS !Qu'ils soient mâles, femelles ou hermaphrodites.Ce livre est incontournable si vous souhaitez rester dans la grande famille san-antoniaise. Il marque un virage important dans ma carrière.Si vous avez des amis en voyage aux antipodes (voire même aux propodes), achetez-le-leur, car ils risqueraient de ne plus le trouver à leur retour ; et ce serait affreux pour eux.S'ils ne vous le remboursaient pas, Dieu vous le rendrait.

C'est l'histoire d'un type, au restaurant, qui fait une scène d'enfer au maître d'hôtel parce qu'il vient de trouver un poil dans ses nouilles. L'après-midi de ce même jour, le maître d'hôtel va dans un clandé et aperçoit son client en train de faire minette à une pensionnaire. Il prend le gars à partie :— C'était pas la peine de crier si fort pour un poil dans les nouilles quand on fait ce que vous faites ! lui dit-il.Le client s'interrompt et riposte :— Je crierais plus fort encore si je trouvais une nouille dans ces poils !Le grand Maurice Chevalier passait pour être plutôt ladre. Un soir qu'il donnait un dîner chez lui, le maître d'hôtel lui demanda à voix haute et intelligible s'il devait passer les fromages.Et Maurice Chevalier s'écria :— Quelle idée ! Y en avait dans les pâtes !Un jour, dans un restaurant, à l'étranger, j'ai trouvé un gros morceau de phare de voiture dans mon assiette de spaguettis, ce qui m'a rendu perplexe. Je n'ai rien dit, mais je ne l'ai pas mangé.On ne peut imaginer tout ce qu'il y a, parfois, dans les pâtes !Lis ce bouquin, tu t'en rendras compte !

Le mystère de l'assassinat de Kennedy ? Tiens, fume !Accompagne-nous dans notre virée U.S. et tu verras ce qu'on en fait du mystère Kennedy, Béru, Mathias et moi.Ah ! évidemment, ça ne s'est pas toujours bien passé, mais contrairement à ce qu'assurait le père Coubertin, l'essentiel, c'est pas de participer ; c'est de gagner.Si tu veux mon avis, ce présent bouquin, dans cent ans on le fera lire encore dans les écoles.« Al Capote » fait partie du patrimoine, désormais. D'autant qu'il est plein d'histoires de cul.Je n'y peux rien si l'Histoire s'écrit avec du sang et des braquemards