Ça commence comme ça : t'as un gars qui fait du patin à roulettes dans Paris.Il arrive devant une terrasse de brasserie, s'arrête et flingue un consommateur.N'après quoi, il file comme un dard.Le consommateur avait un sac bourré d'osier à ses pieds. Mais personne ne s'en préoccupe.Tu trouves pas ça blizzard, toi ?Si, hein ?Ben alors, qu'est-ce que tu veux que je te dise ? Lis ce book ! A moins que tu sois maso et rêves de mourir idiot !

Voilà maintenant que le Boss me fait prendre les patins de ses amis !Il faut reconnaître que le turbin qui échoit sur la tête de son pote est de first quality !Jugez plutôt : son fils va être cravaté de chanvre incessamment et peut-être avant par la justice britannique.Je vêts l'habit ecclésiastique pour rencontrer le condamné.Brusquement, je sens que ce mec est innocent.Une drôle de sérénade en perspective !

Il y aura toujours foule pour rire avec San-Antonio.Le Nouvel ObservateurSan-Antonio est entré dans le folklore français : cent petits livres on fait une grande œuvre.L'ExpressLe grand public à bon goût : il n'a pas eu besoin qu'on lui dise que San-Antonio était un grand écrivain. Il l'a découvert tout seul.Le Journal du DimancheEtre compris sans donner prise : tel est le but constant de son flux verbal, qui ne ressemble qu'à lui même, et qu'il appelle trop modestement ses « conneries »Le MondeSan-Antonio : un phénomène dans l'histoire de l'édition, un des plus grands succès du siècle.Le Figaro

Si ma tante en avait eu, les choses se seraient passées autrement. Ce livre n'aurait pas eu lieu, mon éditeur aurait donc été en faillite, plusieurs centaines d'ouvriers du livre seraient allés grossir la cohorte des chômeurs, l'économie française n'y aurait pas résisté, la pauvre, tant déjà qu'elle boite. La révolution en aurait consécuté. Là-dessus la Russie nous praguait dans la foulée, histoire de rétablir l'ordre. Ce que voyant, les Ricains s'annonçaient pour « pas de ça, Lisette ! ». Conflit mondial, bombes nucléaires énuclantes et découillantes. Fin de la vie sur la planète. Point à la ligne.Voilà, brièvement résumé, ce qui se serait passé si ma tante en avait eu.En outre, si ma tante en avait eu, on l'aurait appelée « mon oncle », pas vrai ?Heureusement, ma tante n'en avait pas.Par contre Santantonio et Béru, eux, en avaient.Et des grosses comme ça, viens voir !

Je te jure que si maman me voyait, elle serait dans ses petits souliers, la chérie.Et si elle voyait sa maison, elle voudrait déménager d'urgence. Pourtant elle l'aime, sa maison, maman.Heureusement, maman n'est pas là.Au fait, où est-elle ?Hein ? Qu'est-ce que vous avez fait de maman ?

Quand le Vieux se mêle d'organiser un coup fourré, tu peux commencer à lui tresser des lauriers.Histoire de le sacrer roi des naves…Car on ne peut pas faire mieux dans le genre sac d'embrouilles.Pourtant, moi, la Sicile, j'étais partant.Tu te serais douté qu'on allait s'y chicomer avec les agents simples, doubles et triples du monde entier ?Tu te serais douté qu'on y transformerait Béru en porc de comice agricole ?Et que j'y prendrais des panards à grand spectacle avec ces dames de la famille MACHINCHOUETTI ?Eh bien, c'est pourtant ce qui nous attendait là-bas !Plus quelques avatars pas piqués des hannetons que je te laisse le soin de découvrir tout seul, comme un grand.

Une supposition que Béru soit promu commissaire et que San-Antonio redevienne simple inspecteur.Une supposition que le Gros se serve de Marie-Marie, et la déguise en bonzesse pour étudier les agissements d'une secte bizarre.Une supposition que Pinaud ne soit pas enrhumé, pour une fois, et qu'il identifie l'odeur de la naphtaline.Une supposition qu'un boulevard fort cossu soit consacré à la sucette.Et bouge pas, c'est pas fini : une supposition que t'achètes ce livre. Hein ?Alors, là, c'est pas compliqué, tu fais comme mes z'héros : tu suces !

« — Monsieur, j'lui dis comme ça, il va falloir que je vous tue toutes affaires cessantes, mes supérieurs m'en ont donné l'ordre !— Essayez toujours, me répond le tueur à gages en levant son verre à ma santé. Et il fait bien, vu qu'elle va être mise à rude épreuve, ma petite santé. Ah ! les souris, je vous jure… Plus je les pratique, plus je me rends compte que c'est du sable. Du sable émouvant, j'admets, mais terriblement mouvant ! Pour escalader les jolies dunes, vaut mieux ramper ! Dans cette position, on prend moins de risques, et puis quoi : c'est tellement plus agréable.Si je ne suis pas de retour à la fin de ce livre, ne vous caillez pas la laitance. Entrez et faites-vous des frites en m'attendant : la clé est sous le paillasson ! »

Faut toujours se gaffer des pays où il ne se passe rien.Parce que en général, il s'y passe des trucs-machins pires qu'ailleurs.Ainsi de l'Uruguay.Moi je croyais que Montevideo, sa capitale, n'était intéressante que pour les cinq pieds qu'elle apporte à une chanson.Fume !Si nous n'avions pas été à la hauteur, Béru et moi, on y aurait laissé nos belles plumes de coq !Heureusement qu'on a pu s'y faire rigoler la zize à s'en gonfler les amygdales sud !Quand on a tout paumé, il nous reste au moins le chibre.Nos petites potesses n'en demandent pas davantage, t'es d'accord ?

Moi, vous me connaissez ?J'ai pas l'habitude de vous mener en bateau, et quand ça m'arrive, c'est moi qui rame !Alors si je vous affirme que vous n'avez pas encore jamais lu un bouquin comme celui-ci, vous pouvez me croire !Dans le Tango chinetoque, vous allez trouver des trucs qui vous feront dresser les poils des bras sur la tronche ! Vous y verrez comment, en Chine, on fabrique mille kilomètres d'autoroute par jour ! Comment un mouton tombe amoureux de Béru ! Comment Béru opère de l'appendicite un zig qui n'en a pas besoin ! Vous y verrez comment le Gros et moi on se paye une virouze dans le cosmos ! Parfaitement ! Et puis, l'amour à la chinoise, ça ne vous dit rien ?Cette extraordinaire aventure se passe en Chine, mais on ne rit pas jaune pour autant. Et si le coq gaulois se fait déplumasser le dargif par moments, ça ne l'empêche pas de chanter fort !Non, franchement, je plains Louis XVI qui est mort trop tôt pour avoir pu lire ça !SAN-ANTONIO

Moi, vous me connaissez ?J'ai pas l'habitude de vous mener en bateau, et quand ça m'arrive, c'est moi qui rame !Alors si je vous affirme que vous n'avez pas encore jamais lu un bouquin comme celui-ci, vous pouvez me croire !Dans le TANGO CHINETOQUE, vous allez trouver des trucs qui vous feront dresser les poils des bras sur la tronche ! Vous y verrez comment, en Chine, on fabrique mille kilomètres d'autoroute par jour ! Comment un mouton tombe amoureux de Béru ! Comment Béru opère de l'appendicite un zig qui n'en a pas besoin ! Vous y verrez comment le Gros et moi on se paye une virouze dans le cosmos ! Parfaitement ! Et puis, l'amour à la chinoise, ça ne vous dit rien ?Cette extraordinaire aventure se passe en Chine, mais on ne rit pas jaune pour autant. Et si le coq gaulois se fait déplumasser le dargif par moments, ça ne l'empêche pas de chanter fort !Non, franchement, je plains Louis XVI qui est mort trop tôt pour avoir pu lire ça !SAN-ANTONIO

La Bulgarie est le pays du yaourt.J'aurais donc pu intituler ce bouquin « Baise-la dans le yaourt ».Mais je suis un auteur bien trop embouché pour débloquer au dos d'une couverture.Heureusement qu'à l'intérieur on peut y aller carrément.Tout se permettre, et un peu plus encore, moi, c'est justement le « un peu plus » qui m'intéresse.Et toi aussi, pas vrai, bougre de petit dégoûtant.

Pour bien se préparer à la consommation de la tarte aux poils, il est conseillé de manger beaucoup de cœurs d'artichauts non ébarbés. Ensuite, il est bon d'embrasser le sculpteur César, Alain Bombard ou François Nourissier à pleine joue et de façon répétitive, avant de prodiguer ces baisers fougueux à un manteau d'astrakan (dans la région des boutonnières de préférence).L'entraînement doit être intensif. Songez qu'Arthur Rubinstein s'est fait chier des années avec « La Lettre à Elise » avant d'interpréter ces noctumes de Chopin qui ont assuré sa gloire.Lorsque vous aurez la certitude de bien maîtriser le sujet, vous pourrez vous risquer alors à pratiquer sur une dame la figure dite de « l'enveloppe cachetée ». Pour le reste, faites confiance à votre instinct et allez de l'avant !Cela dit, il n'y a pas que des séances de tartes aux poils dans ce saisissant ouvrage.Vous trouverez en outre : une balle fondue, huit caïmans (mais peut-être sont-ce des alligators ?), une mine désaffectée, un nègre blanc, une balle de golf particulière et plus d'une tonne de cadavres.Quand vous aurez achevé votre lecture, faites-moi signe : on ira bouffer ensemble.De la tarte aux poils, de préférence.

Et voilà que M. Félix (tu sais, le vieux prof qui possède un sexe d'enfer) a la fermeture Eclair de sa braguette coincée. Avec diligence, Berthe veut le dépanner en s'aidant d'un coutelas. Hélas ! La lame ripe et se plante dans le zob du siècle !Tu te rends compte ? Le Félix allait à Bruxelles pour épouser une de ses collègues belges : la gentille Irma Ladousse !Heureusement que Béru et moi sommes là pour faire prendre patience à la future mariée !Nous voilà tous partis pour le cap Nord, à tringler comme des sauvages.Cela dit, on y va en mission.Et quelle !Une affaire inouïe pendant laquelle on vit du poignant. Heureusement qu'on lime à tout-va : ça nous repose un peu d'exister ! Toujours se faire tuer, c'est pas une vie !

Nous autres, les grands romanciers du siècle, avons une préférence marquée pour certains de nos enfants, parce que nous les jugeons plus beaux que les autres, voire même plus proches de nous.C'est le cas du présent chef-d'œuvre.En l'écrivant, je me suis mis à l'aimer, à bien l'aimer.J'aurais voulu y passer mes vacances ; peut-être même le restant de mes jours.Un pareil engouement doit bien cacher quelque chose, non ?Ou si je deviens gâtoche ?A toi de juger !

II y avait des mois et des mois que Bernard avait besoin d'en finir avec sa vie émaillée sans cesse d'erreurs et de renoncements. Pour y parvenir, il savait qu'il devait tuer et commettre le crime parfait. Il avait tout pesé, tout calculé, tout prévu. Non, vraiment, l'idée même qu'il pourrait échouer était absurde…Un suspense diabolique mené, comme toujours chez Frédéric Dard, de main de maître.

J'ai rencontré à travers le vaste monde et le long de ma vie bien des femmes exigeantes.Des qui me demandaient de remplacer leur mari au pied levé ; des qui réclamaient ceci et d'autres qui sollicitaient cela et toujours je me suis évertué à les satisfaire.Mais la frangine, ce coup-là, attend vraiment l'impossible de votre San-A.chéri…Un impossible réellement… impossible…Mais moi, vous me connaissez ; rien ne peut m'arrêter !Alors, poliment, je me penche sur le décolleté de la poupée et je susurre :« Mais voyons, chère amie, tout le plaisir est pour moi ! »

Si je m’attendais à cette nouvelle !Moi, l’éternel polisson, le cavaleur effréné, le trousseur de jupons, le détrousseur de culottes, l’homme qui justifie la position verticale et en invente d’autres.Moi, Sana, devenu…Non, je ne peux pas t’annoncer ça de but en blanc, ce serait gâcher la marchandise.Par ailleurs, sache qu’autour de l’événement, se déroulent des aventures à en paumer son dentier dans la chaglatte d’une friponne !Pour célébrer la chose, chantons tous en chœur la Marseillaise !Ça le mérite !

Deux ivrognes et un clébard, voilà tout ce dont je dispose pour démarrer mon enquête aux U. S. A.Les deux poivrots ont pour noms Bérurier et Pinaud et le chien est un gentil boxer, baveur à souhait ! L'Empire State Building aux pieds de Béru, il faut avoir vu ça !Mais je vais en voir bien d'autres au milieu de la pègre new-yorkaise. Mes acolytes boivent, mais c'est naturellement votre bon San-Antonio qui va trinquer.

Que tu sois religieux ou non, l'idée te viendrais jamais d'aller zinguer quelqu'un dans un confessionnal, je parie ?Eh bien tout le monde n'est pas comme toi, mon joli ! A preuve, cette dame défuntée de mort violente dans la guitoune aux péchés.Mais le plus farce, si j'ose dire, c'est qu'elle-même s'apprêtait à flinguer son confesseur ! Tu parles d'une chasse à courre, mon neuveu !Cela dit, ce que je te raconte n'est que le début du book.Son gracieux point de départ.Je te cause pas de l'arrivée !Alors là, espère : ceux qu'auront pas numéroté leurs abattis auront intérêt à retourner chez leur mère pour lui demander qu'elle les refasse !Après tout, pourquoi elles auraient pas droit à un brouillon, les mamans ? Je constate de plus en plus qu'en neuf mois t'as pas le temps de faire quelque chose de bien !